前言說明：本篇的內容緣起：2023年10月某一天，楊聰財和魏兆玟夫妻，受邀參與人間衛視「生活智多星」的錄影，整理腳本產生出以下的內容。
【Q1到Q6：請見：楊聰財醫師60歲耳順之年第四篇 感情之路】
【Q7到Q11：請見：楊聰財醫師60歲耳順之年第五篇 夫妻連枝比翼】
Q12.夫妻能在一起十年是最安全的，但兩人可能因為子女、家庭關係等羈絆而繼續在一起，這樣還是愛嗎？為何在日本就有不少熟年離婚的現象。
回答：
1、夫妻不要輕言離婚，應該要一起面對、接受、處理所以挑戰
2、要好好把握四老「老伴、老友、老本、老狗」
3、日本離婚的原因到底是什麼？
A＞日本有九成的離婚都是協議離婚，剩下的一成是調解離婚和判決離婚，和高度經濟成長期的比例大致相同，但協議離婚是在雙方同意下離婚，在離婚登記時並不需要寫理由，因此，無法瞭解離婚的真正理由。即使被問及離婚的理由，也會像離職書上只寫「因個人生涯規劃」一樣，並不會說出真正的理由。
B＞夫妻雙方走向離婚最大的原因就是「個性不合」，第二名之後則有男女差異。丈夫方面的第二名是「受到（太太）精神上的虐待」，第三名是「異性關係」，第四名是「和家人的關係不好」，由此推測，婆媳問題仍然是造成夫妻離婚的原因。至於太太方面離婚的原因，第二名是「不給生活費」，第六名是「浪費」，經濟方面的原因排名較前。值得注意的是，第三名是「受到（丈夫）精神上的虐待」，第四名才是「有暴力行為」，出人意料的是，丈夫的「異性關係」僅排在第五名。
Q13.什麼是「隱藏的婚姻殺手」？
回答：
前5位分別是
A-猜疑
B-冷淡
C-指責
D-把離婚掛在嘴上
E-在外人面前不給對方面子
Q14.婚姻大師John Gottman分析出，四種吵架形態的夫妻，大家看看自己是哪一種？
回答：
1. 火熱型夫妻（Volatile)
這一類型的夫妻常常在吵架，他們喜歡把自己的想法跟感覺溝通出來，有話直說不隱藏，直來直往的對決，也讓他們的關係充滿著熱情的泡泡。吵架時，可能比一般人吵得都兇，而和好後，也是用大量的熱情與活力來灌注、補償吵架帶來的負面情緒。
為什麼不會離婚？
這類型的婚姻擁有開放的溝通方式，不論是好的，還是壞的感覺，他們都很願意講出來。所以親密感也好，熱情也好，會猶如一把興奮又熱情的火焰在他們的關係裡展現。還有，他們巧妙運用了5:1 正面/負面的原則，吵架過後，也許是設計一個浪漫的燭光晚餐，一趟出國之旅……把壞的心情通通一掃而空。想到對方時，還是好的比壞的多的多。
2. 認同型夫妻（Validating)
這一類型的夫妻溝通時相對有禮貌許多，他們的情緒穩定，也較冷靜。與其說是吵架，不如說是兩個成熟的人坐下來解決問題的過程。這裡的核心是溝通跟退讓，遇到理念不一致時，姑且對方跟他們觀點不一樣，也能好好聆聽對方的觀點、同理對方的感覺。他們會嘗試找到一個雙贏的中間點，讓對方感覺到，自己很有心經營這份關係，釋出善意解決問題。
3. 逃避性夫妻(Conflict-avoidant)
這一類型的夫妻幾乎不吵架，在婚姻關係裡，他們盡量避免爭執的發生。如果非得要把想法說出來，他們會小心翼翼的，好像踩在蛋殼上的那種感覺，深怕吵架的情緒會帶給彼此更不好的結果。他們本身知道兩個人不可能一模一樣，所以會默默的接受彼此的差異，也覺得這個沒有什麼好吵的。的遇到問題，也會想辦法自己解決，不然就讓時間去慢慢把問題稀釋掉……
以上這三種婚姻都屬於健康的類型，但最後這個類型是會導致離婚的後果：
4. 敵意性夫妻（Hostile)
這類型的夫妻吵架次數超乎的頻繁，每一次吵架都是致命傷害彼此建立的關係：內容不外乎叫罵，侮辱，貶抑，諷刺……只要婚姻裡不斷發生批評，防衛，厭惡，及冷漠太久，兩人心靈越來越遠也是遲早的問題。
Q15.愛情不是一種依附關係，有可能是童年依附關係的再次重現？
回答：
英國發展心理學家鮑比（Bowlby）提出了「依附理論」，認為嬰幼兒在出生後，會去依賴主要照顧者（通常為母親），藉以保護自己，並學習與外在互動的方式，免於受到外在威脅或遭遇危險。另外，嬰幼兒也會透過「依附關係」，建立內在的運作模式，並從與他人的互動過程中，逐漸形成對「自我」以及「他人」的認知，在孩子與外在環境互動時，也會參考這樣的內在運作模式。
「依附關係」可分為「安全型依附」、「迴避型依附」，以及「焦慮／矛盾型依附」等3種依附類型。除了安全型依附之外，另外2種類型都屬於「不安全依附」，對於寶寶恐造成一輩子的影響，且有學者認為，愛情也是一種依附關係，有可能是童年依附關係的再次重現。
．安全型依附
在「安全型依附」關係中成長的孩子，長大後，對他人和自己都有正向的看法，較有安全感，且對他人是接納和尊重的，而安全型依附的孩子也會了解自己的想法和需求，大多能夠妥善處理2人關係，對關係的看法也有較多信任，或是較多承諾。
．焦慮／矛盾型依附
至於焦慮／矛盾型依附，則大多對自己沒信心，習慣性地討好他人，常會測試對方對自己的愛，例如：不斷向另一半詢問愛不愛自己，或是奪命連環call，有時也可能透過「提分手」來測試對方。
Q16.終身伴侶必備的 5 個特質
回答：
1. 同理的能力
許多的爭吵和誤會都來自不了解，有同理能力的人，才能切換到對方的角度，真正理解他的想法和情緒。無法同理另一半的伴侶，容易將自己的價值觀強硬套在對方身上，也無法讓對方有「被接住」的感覺，因此兩顆心容易因此越來越疏遠。
2. 幽默感
幽默是化解衝突的重要工具，它不一定時時都能派上用場，但在規模較小的衝突中幽默有良好的潤滑作用。例如春嬌因為經期的關係脾氣較不穩定，看到老公志明碗盤沒收、東西亂放這些瑣事而碎念，此時，志明可以有兩種選擇，一是跟春嬌對槓看誰吵得贏，二是用幽默化解，比如用水汪汪的眼睛看著春嬌對她說：「不要對我兇嘛，人家會怕。」通常開始爭吵的那一方情緒會因此軟化下來。
在關係中如果兩人都有幽默感，很多小小的不如意、摩擦、意見不合都可以被迎刃而解，不會因為情緒的堆疊而被無限放大，變成更嚴重的衝突。
3. 願意溝通
長久的伴侶就像一位工作夥伴，兩人共同為了生活目標而奮鬥。當步調不一致、意見不合，或是一方的行為影響到另一方時，唯有坦誠溝通自己的需求和想法，並試圖找到一個折衷的平衡點，兩人才能再走到同一個軌道上。這雖然很花費心力、耐性，卻是關係中不可抹去的工作之一。
4. 對自己情緒有基本的認識
無論再怎麼聰明，人的大腦都無法完全控制本能的情緒，那些憤怒、恐懼、失望、失意難免會在某個時候蹦出來，如果對這些情緒沒有覺察和調節，很有可能會因一時控制不住情緒而說出傷人的話、做出傷人的行為，而被傷害的往往是很我們最親密、最愛我們的人，因此我們事後總感到萬分後悔。
因此像了解朋友一樣了解自己的情緒很重要，這樣一來，當你感受到情緒上頭時，你可以離開現場、去散個步、沖個澡來讓自己冷靜下來，不讓它不受控制的暴衝。
5. 願意和你建設性地吵架
兩人在一起久了，彼此的差異會更加明顯，這些差異讓我們在關係中難免會起衝突。吵架無法避免，但可以更有「建設性」地吵架，做法就是在冷靜時共同訂定一種吵架規則，例如吵架一定不能用大吼大罵的方式、睡前一定要把話說開等等。如果對方願意和你訂定建設性吵架的規則，那代表他對你有一定的尊重。
參考資料：
1.《Psychology Today》：5 Qualities to Look for in a Life Partner
2.《PsychAlive》：What to Look For in a Partner
※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：美國心理分析師：終身伴侶必備的 5 個特質，觀察他在衝突中的樣子最準